Prometheus

Una cara humana en un planeta desconocido... Solo con esto parece que la pelicula te va contar los misterios de la vida... Pues no.

No pensaba añadir esta película a este blog en un primer momento, de hecho pienso realmente que es una película bastante bien realizada, pero, pero, pero, cometió un error fatal, creer poder explicarnos el sentido de la vida y dar explicaciones de una de las obras maestras de cine...

Os voy a sacar lo mejor de la pelicula, la nave guays, de lo mejorcito.

Hay muchos defectos en su haber, principalmente a nivel de argumento y sentido común de los personajes, ahora bien, su principal defecto como decía, es haber intentado abarcar más de lo que podían solventar sus limitados guionistas… Vamos que la película es un equivalente a un chiguagu… Bueno un doberman de buen tamaño mordiendo a dentellada limpia y sin contenerse a un tiranosaurio rex (pero no el modelo pequeño, el grande y tamaño familiar que se mea encima de los de parque jurasico)… Si, así de injusto era, pero a pesar de todo… Mordieron con ganas.

Charlize, fuego helado, medio en bolas, lo segundo mejor.

Hay tantas situaciones; algunas sugeridas o leídas y otras sufridas en el silencio de mi ser; que difícilmente tienen una explicación lógica o con cierto sentido. De hecho si alguien se lo encuentra, que no deje de comentármelo y si me quedo satisfecho yo retracto lo que haya que retractar.

La vasca, medio en bolas. Se acabo. Esto era lo mejor de la pelicula. Ya podeis iros a casa.

Sin más preámbulos que aquello que hayáis leído previamente, os advierto que pienso reventar el argumento (como de costumbre), ósea que si pensabais verla, todavía estáis a tiempo antes que empiece a desmontarla… O no…

Todavía no es tarde.

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Ahora sí que es tarde.

Parece ser que hay unas imagenes previas para esclarecer (o algo asi) el comienzo de la peli. Para verlos comprar las ediciones limitadas en Blu-Ray, malditos tacaños !!!!!!!

(Aquí nos atenemos a la imaginación y al sentido común para esta parte) Un extraterrestre (se supone) que es desterrado en la tierra por sus congéneres, se suicida tomando un liquido que lo desintegra, pero parte de su ADN queda en el agua (lo cual nos deja imaginar que el ser humano (y las cucarachas) proviene de los restos de este ser).

Provenimos de este tio según Ridley. Punto. Los calvos ya sabeis a quien teneis que echar la culpa genetica.

Una alegre mañana un grupo de científicos, descubren un mural de unos 35 mil años de antigüedad que se asemeja a otros localizados en otros sitios y otros tiempos. Dicho mural muestra una constelación de estrellas única en el universo. Y dichos científicos suponen que esto es una invitación por parte de los precursores o ingenieros de la humanidad.

Nuestros arqueologos favoritos, su lema es: si no se puede aprovechar, rompelo que seguro que hay algo debajo.

A lo cual un desinteresado empresario (Peter Weyland)  patrocina una expedición espacial a esa localización llevando una mezcolanza de “expertos” en diferentes áreas  entre los que están nuestros arqueólogos iniciales Elizabeth Shaw (a partir de ahora la vasca) y Charlie Holloway y sus teorías…

La creme de la creme, destinados para la gloria. Si hasta el chino tiene pinta de fiambre antes de empezar.

Como la tripulación viaja en hipersueño (o cualquier otra palabra similar) la nave es pilotada por David; Androide made in Weyland Corporation y tipo raro que se dedica a aprender lenguas muertas, pelis raras y hacer de voyeur de los sueños de los demás; hasta llegar al mencionado planeta (el único que había en la constelación de estrellas, toma coincidencia).

El androide juega al baloncesto... , es ejemplo claro de que algo no va bien en todo ese software mental...

Nada más llegar, encuentran una estructura y sin ningún tipo de estudio previo, se lanzan a corretear en vehículos especiales ( y sin probar supongo) por un planeta sin analizar (hazte unos trompos neng, que el asfalto este está sin estrenar).

Me parece intolerable, una expedición con la elite cientifica, equipo de última generación y no se estiran para ponerles una pegatinas de llamas a los guardabarros. Asi no se puede ir a otros planetas, que quedamos mal...

Ya dentro de la estructura subterránea deciden quitarse los cascos por que determinan que el aire es respirable (ni bacterias, ni virus, ni bichos, el aire es guay del paraguay según el ordenador), deciden seguir unos espeluznantes hologramas donde se ve morir a los antiguos ocupantes ( para que analizar estúpida tecnología alienígena de hologramas, arquitectura, tecnología…Tu sigue a los terroríficos hologramas, que seguro que mola…), deciden separar el grupo de investigación porque les da cánguele y toquetear lo que sea que haya (hey tu, coge la cabeza de ese extraterrestre muerto, que nos la llevamos, ya vera que bien queda encima de la chimenea de la nave).

Hey, un terrorifico holograma de un ser que huye de algo mortal !!! Sigamoslo, seguro que encontramos algo interesante e inofensivo.

Finalmente los despropósitos de la “investigación preliminar” acabaran cuando se acerque una tormenta “chunga de cojones” (para que vamos a hacer un estudio meteorológico antes de salir, si yo llevo paraguas), a lo cual tendrán que salir pitando a la nave (y hacer unos derrapes chulos) sin percatarse que el geólogo que ha hecho los planos de la estructura y el biólogo se pierdan al volver y queden atrapados durante la tormenta (manda narices, sabe ir pero no sabe volver).

El canal del tiempo habia que haberlo mirando antes de salir. Y los tios de los efectos especiales comenzaron a usar el laser....

A partir de aquí desbarramos. El androide psicópata David, le da una substancia que encuentra en una vasija alienígena a Charlie disimuladamente (por ver qué pasa, seguro que se le ilumina la cabeza o algo). Luego Charlie le echa un polvo de “bienvenida a un nuevo planeta” a la vasca. También cogen la cabeza alienígena y hacen unos pocos experimentos y descubren que su ADN y el nuestro están relacionados (Y que si le metes el cargador de un Nokia de 5V en una oreja y uno de un Sangsung de 3,5V en la otra y los enchufas, hace ruiditos y luego estalla en pedazos…).

Quiere usted el champan sin envenenar o con un poco de sustancias aleatorias alienigenas???

Nuestros fiambres favoritos científicos atrapados en la estructura encuentran una especie que ha evolucionado de la substancia de las vasijas alienígenas, y el imbécil biólogo comparte su bocata de nocilla, pero como es alérgica se cabrea, los mata y posee a nuestro biólogo tocalo-todo.

Cuchi, cuchi, cuchiiiii.... Quien es el atrapa-caras mas bonito de este lado del universo?!?!?! Toma un poco de bocata...

En la segunda “expedición” después de la tormenta, Charlie empieza a encontrarse mal (será el chope que es muy indigesto con sustancias alienígenas) y deciden volver a la nave. Mientras nuestro (demasiado independiente) androide favorito va por su cuenta y encuentra una sala de mando, con un alienígena en hipersueño (o siesta planetaria).

Esta mas feliz que si estuviera en una disco de ambiente, solo falta musica de Monica Naranjo de fondo. Y venga lucecitas, que los de efectos especiales estan de saldo.

Al volver a la nave, Charlie es quemado por Vickers (a coño que, Charlize Theron también sale en esta peli) que no quiere que la tripulación se contamine (eso pasa por quitarse el casco) y resulta que la vasca está embarazada de una cría alienígena (no pero a esta no la queméis que es chica), David intentan retenerla y llevarla a la tierra, pero consigue huir y operarse con una camilla quirúrgica automática extraer la criatura de su cuerpo (es de Bilbao, los únicos supervivientes en caso de destrucción masiva).

Que si, que yo me opero asi, en crudo y de paso me hago un lifting con el serrucho.

Nuestro omnipresente David, despierta a Peter Weyland que también viajaba en la nave con la esperanza de que los extraterrestres creadores de la humanidad puedan alargar su vida (esta en las ultimas, el vejete). Parece ser que es pariente de Vickers (y a quien le importa en este momento).

Mientras David acompaña al vejete con su escolta y la vasca. El biólogo poseído vuelve a la nave a liarla parda hasta que le dan jarabe de napalm (contraindicado en alienígenas y xenomorphos).

Dios, no, hemos matado al tio mutante... Nooooo!!!!

El alienígena es despertado por David (que por cierto, técnicamente hablado “Son tochos que te cagas”), pero despierta un poco cabreado y en vez de comunicarse verbalmente, lo hace en el lenguaje de los sordomudos (con el puño por delante). Solo la vasca consigue huir de una pieza para descubrir la terrible verdad:

Buenas, yo androide de la tierra, ¿Vamos bien para Zamora? Si me entiende guiñeme un ojo.

Los extraterrestres llamados los ingenieros, quieren destruir la tierra con el contenido de las vasijas y la estructura que han estado inspeccionado es una nave espacial, para evitarlo usan la nave espacial (que no tiene armas, para que les iban a servir en el espacio…) para que choque contra la nave extraterrestre que esta despegando…

Despegue, objetivo la tierra, misión aniquilación masiva, prioridad evitar que transmitan programas de "gran hermano" por el universo.

Solo la vasca sobrevive  (si, de nuevo, es del centro de Bilbao, ya os lo he dicho), pero el ingeniero también y va a buscarla, pero cuando la va a matar, ella suelta a su extraño vástago que ha crecido lo suficiente para matar al ingeniero (estaba atrapado en la capsula de escape de la nave).

No pegues a mi mami!! tio malo!!

La Vasca recoge la cabeza aun operativa del androide David, y buscan otra de las muchas naves que parece ser que están bajo tierra con su letal contenido, para cantarles las cuarenta a los ingenieros y pedirles explicaciones (todavía no le hemos enseñado el reggeton, no merecemos tanta maldad, la verdad).

Y esto amiguitos es lo que se considera en otros planetas en el futuro, Porno.

Y del pecho del extraterrestre  sale un bicho que se parece mucho a Alíen el octavo pasajero).

Y esta combinación de pato y alien es el antecesor del famoso Xenomorfo. Normal que luego la saga de Alien acabe tan rara. Tiene una mezcla muy extraña en los genes.

Fin.

{Fin- SPOLIER}

Si, ya sé que me extendido con el argumento de la película mas allá de lo permitido por el sentido común pero no quería dejar ningún cabo suelto.

Cuando haces una película que quiere contestar a una de las grandes preguntas (quienes somos, donde vamos, de dónde venimos, existe el alma, hay impuestos en el cielo…). Que menos que dar una explicación inteligente o muy sesgada para mantener la incógnita. Cualquier otra solución narrativa puede ser un puto desastre.

El geologo que confundia la izquierda con la derecha. Lo que tiene en la manos son sus cachorritos, una chorrada como otra cualquiera para meter luces laser y que los de efectos especiales se ganen el sueldo.

En este caso hay tantas cuestiones que me provocan resquemor:

Fue por casualidad, el nacimiento de la humanidad, y entonces por qué serian nuestros orígenes? Y por que volvían? Y que les hicimos para que quisieran matarnos? Los programas de corazón son bastante recientes…

Esta es mi mano o es mi cerebro diciendome que es mi mano... No debi fumarme ese último porro con Ridley.

Porque diferentes civilizaciones humanas señala donde tenían las armas biológicas aquellos tíos, qué sentido tiene? Era un chiste para nuestros ancestros y no lo pillamos? Y como sabían donde señalar? Seguían viniendo los extraterrestres para ver como evolucionábamos de uno de sus fiambres? En plan: la tierra, planeta de vacaciones, visítanos y deja un chiste biológico grabado en las piedras?.

Y esto es la cocina, con esto acaba la visita panoramica de la nave, alguien quiere hacerme una oferta por ella, me voy a embarcar en el Barco del Amor y dejo la exploración para otros....

Si querían venir a destruirnos? Porque no vinieron antes? Su I+D es tan lento como el nuestro y cuando lo consiguieron, les recortaron en seguridad biológica?

Desde cuando se envía una expedición humana sin armas? Humanos sin armas, donde se ha visto eso?

El software psicópata para androides… Vendrá de serie o habrá que instalarlo con la última versión de Windows?

Yuju !!!! Fiesta laser en el planeta extraterrestre !!! Esto es lo que los ancestros señalaban....

Biólogos que tocan animales desconocidos… Geólogos que se pierden después de haber hecho un plano…Arqueólogos cogiendo cosas sin ton ni son y derrapando por un planeta recién descubierto… Esto es un ejemplo de dónde va la educación pública en el futuro?

Hey mire aqui doctora, una critica positiva de la pelicula !! y en internet !! debe ser muy antigua, de antes de que la viera.

Civilizaciones extraterrestres más evolucionadas que se comunican a base de hostias…Es algún tipo de indirecta de lo que nos espera?

La evolución de las vascas, las lleva a ser duras… Puede llegar al infinito o solo hasta el diamante?

Estas y otras muchas preguntas quedaran sin contestación, sin sentido y sin lógica.

Y venga fiesta laser, la moraleja es que puedes convertir cualquier pelicula en una disco donde todos pillen cacho, incluso los alienigenas mas repulsivos...

Y es que visualmente la película no tiene pega y hasta algunos actores actúan correctamente, La vasca, Charlize, el capitán suicida de la nave (ehhh este tío lo conozco yo, es el cura borracho del motorista fantasma)…

Planeta a la vista, Fiehhhhssssttaaaaaa en marcha !!!! Charlize, luego te pido rollo si ves que tal...

Pero aparte de eso no esperes nada más de esta película que ciencia ficción vacía y espectacularidad.

Una trama vacía como el espacio, donde nadie puede oírte gritar….

Tira delante mia que yo te vea y ni se te ocurra parar en el planeta o te meto un puro que no vas a conducir ni el patinete de tu hermano.