Juerga hasta el fin. This Is the End

Mentira, nada puede arruinar una fiesta como una pelicula de mierda!!!

Hay películas que hacen esfuerzos considerables por terminar siendo un infumable… Es cierto, parece que lo hacen aposta.

Se la hemos colao!!! Se la hemos colao!!!Se la hemos colao!!!Se la hemos colao!!! Otra peli de mierda y nosotros a cobrar.!!!!

Es muy fácil criticar Juerga hasta el fin. Es una comedia tonta, con un planteamiento… errr… Estúpido, la dejadez de sus protagonistas para contarnos los tópicos de ellos mismos y con un humor basto como los bocatas de polvorones.

Esta es la mejor escena de toda la pelicula, no la veais ya... Aqui la teneis...

Pero lo que realmente ha llevado a esta película a este lugar es su conjunto, hacer una película de los actores interpretándose a sí mismos en una hipotética situación límite, donde se dedicaran a ser unos mamones integrales. Pensándolo un poco no me queda claro si se burlan de ellos o de nosotros.

Esto es lo que queriais ver de la peli y lo sabeis.... Mi culete....

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Jay Baruchel (el mismo y todos los actores que salgan igual, para que no se confundan con sus nombres en el “guión”) llega a los Ángeles a casa de su amigo Seth Rogen. 

Tio!!! Vaya dragón más guapo tienes en el jardin!!! Pasame el porro...

Y tras darse una sesión continúa de porros, pelis 3D y hacer el chorra, Seth convence a Jay para ir a una fiesta de inauguración que hacer James Franco de su nueva casa.

Ves alli arriba? es una pintura de la sombra de mi pene...

Aquí podremos ver a la “creme” de la “creme” de Hollywood, famoseo y cantantes venidas a demasiado más. (Vaya ojo que tiene Rihanna para elegir los papeles, va a ser como los perros antidrogas, pero para las peliculas chuscas).

Que guays somos y tal... alguien tiene farlopa? o reviento del asco...

Las escenas más graciosas las tendremos en este punto, podremos ver como Michael Cera le da un azote en el culo a Rihanna cuando hablaba con Jason Segel (de cómo conocía a vuestra madre, Marshall), le tira cocaína en la cara a Christopher Mintz-Plasse (el malo de Kick Ass) y le propone cosas… Vamos el más gracioso es el Michael Cera haciendo el capullo inconsciente…

Zassssss!!!!!!!

Lo mejor de toda la peli.

A partir de aquí, Jay decide irse a por tabaco y discute con Seth en plan viejo matrimonio hastiado: “que si no me haces caso”, “que si no me entiendo con tus amigos”…

Zas en toda la boca, ahora tengo algo en los pantalones para tu boca tambien...

En ese momento se lía parda, unas columnas de luz arrastran a gente hacia el cielo y empieza un caos en la ciudad brutal. 

Ascensión al cielo de los piadosos, versión hollywoodiense con laseres incluidos.

Vuelven corriendo a la casa de James, donde no se han enterado de nada. Así de gorda es la fiesta, pero en un momento dado empiezan temblores.

Un DVD pirata!!! que cabrones...

Al salir de la fiesta la gente, tenemos la gloriosa escena de la muerte de Michael Cera, atravesado por una farola, preguntando si tenía mala pinta y si alguien tenía su móvil…

Tiene mala pinta? alguien me puede pasar mi higado, ese que esta al lado del chicle... Es que queria seguir bebiendo y creo que hara falta y tal...

Se abre el suelo, tragándose a muchos como Rihanna (glorioso), arde la colina de Hollywood, caos, desbandada general, sálvese quien pueda, vamos un clásico apocalipsis.

Por que el hoyo no se hace más grande... Nos hubieramos ahorrado casi dos horas de pelicula, la verdad.

Hollywood ardiendo, de nada.

En este punto, los que se quedan en la casa de James Franco (insufrible pagado de sí mismo) son Jay, Seth, Jonah Hill(quiero amigos para jugar), Danny McBride ( Intento sobresalir como capullo por encima de todos los cretinos) , Craig Robinson (el negro, tiene que salir un negro gracioso, que me encanto en jacuzzi al pasado). Esto 6 pavos se tiraran el resto del tiempo en la casa con la comida que les queda (y drogas y alcohol y paranoias varias).

Que pedo llevamos, pero no hay que abogar por las drogas para que los jovenes demonios no se introduzcan en ese vicio... Y suban los precios oye.

Pasaran varias cosas,  como que un tío que intenta entrar lo decapite algo de fuera, se queden sin agua, graben una segunda parte casera de “super-fumados” en to’ lo alto del pedal que llevan.

Esto es gracioso, Jonah imitando a Woody Harrison en la pseudo grabación de "Super-fumados 2". Lo clava el tio, no hay más que verlo.

También aparecerá Emma Watson buscando refugio, que en medio de una confusión pensara que intentan violarla y se liara a hostia limpia con los 6 y se llevara sus bebidas…

Que me des los putos refrescos o te parto por la mitad, capullo!!! Alohomora y toda esa mierda!!!

En un momento de paranoia echarán a Danny de la casa, básicamente por ser un cabrón con pintas. Y Jonah resultara poseído por un demonio.

NO ESTOY POSEIDO!!! Es que me tragado unas pilas que todavia tenian carga... Has visto lo que hace el guarro del director... Espera que te lo cuento.

En el exorcismo posterior que intentaran, terminaran prendiéndole fuego, junto con toda la casa. Al huir comprobaran que la catástrofe es sobrenatural  al encontrar un demonio cerca del coche, Craig se sacrificara para que el resto pueda huir, pero en el último momento será elevado por una columna de luz.

En su huida James, Seth y Jay tropezaran con Danny que ahora dirige una banda de caníbales y de mal gusto, la verdad.

Jo tio, esto esta que arde!!! Tu crees que Jonah estara bien? si, hombre, con un poco de cirugia estetica y un alma cristiana nueva y podra volver al cine en nada.

James se sacrificara para que Jay y Seth huyan y se eleva en una columna de luz pero cuando se estaba elevando maldice a Danny y cae otra vez a tierra y Danny y los suyos se lo comen, para poder aportarnos otra escena desagradable.

Hey tios, me he pasado al canibalismo como nueva dieta hollywodiense... Todo de muy buen gusto.

Un gigantesco demonio los atacara pero en el último momento subirán al cielo al intentar salvar el uno al otro. Si habéis llegado hasta aquí, enhorabuena, estáis fatal.

Salvación in extremis, como si sorprendiera a alguien que termine la peli bien.

En el cielo se encontraran a Craig donde les explica que pueden fumas los porros que quieran y como colofón final, unos viejunos New Kid On The Block Backstreet Boys (aunque cualquier otro grupo juvenil de los 90 hubiera valido, normal que me confunda), nos amenizaran con su cancioncilla como banda sonora… Fin por fin. 

En mi visión del cielo, de ninguna manera, aparecen los Backstreet Boys, pero yo no soy un guionista de Hollywood, ellos si que saben. Por cierto, que ya hace falta el gorro a alguno... La alopecia no perdona.

{Fin- SPOLIER}

La peli es una porquería sin ton ni son. Humor barato pre-digerido del estomago ulceroso de un guionista de chascarrillos de Hollywood. Vamos humor de su barrio.

Se me ha ocurrido una idea cojonuda para una peli cuando me comi ese hongo, escuchad....

Con tanto actor de humor ya podría haberse currado un poco el tema, pero quitando algún punto aquí o allí, la peli es un tostón del quince.

Tio, esa es la peor mierda que he grabado. En serio quieres estrenar esto?

Lo que es peor, en muchos casos de bastante mal gusto, empezando con la escena que terminan pseudo-jugando al futbol con la cabeza del pobre tipo, a las tristes escenas de discusiones entre ellos, como si habiendo un apocalipsis en marcha, fuera mínimamente interesantes “que no sé quién es más amigo mío que no se cual” o “fulano de tal no me cae bien”. Encima con algunas escenas en plan gran hermano, como si fuera novedoso.

"Me he bebido mi propio pis", es gracioso por que esta siendo grabado como gran hermano y usa la palabra "pis".

Si hasta tienen chistes gastados hasta la saciedad, como el “tírame un cuchillo, rápido”- zas en toda la pierna. O los chistes de porros. O el de la estatua del pene gigante. O… así un montón que has visto en mil películas.

Estas tocandole el pene a James Franco, je je je.... Es gracioso por que la estatua es un pene... Gigante... Si no os estais riendo es que no valorais el meta-humor de la pelicula... o sois normales.

No voy a entrar en los lamentables diálogos, penosas interpretaciones, ni los paupérrimos efectos especiales, que sin ser del nivel penoso de Blood, el ultimo vampiro, que ya tendrían que hacerlo aposta, son bastante casposos.

Soy un demonio de verdad, temedme!!!... por favor, temedme... o dadme un abrazo, necesito amigos...

Con películas apocalípticas como estas, dan ganas de verdad que los demonios se nos lleven al más profundo agujero del infierno a ver intereconomía.

Jo tio, no te pongas asi, no queriamos hacerla, nos pagaban una pasta y nos la ivan a chupar las del catering gratis (que falta nos hace con lo feos que somos)... No nos partas la cara, que nos hace falta para las pelis y tal.