Pompeya

Ven paca' volcano, que aqui te espero cuchillo jamonero en mano!!!!!

Según vi la portada de esta película, sabía que acabaría aquí. Era una portada que gritaba a los cuatro vientos: “!!!! Tío cachas mata volcán en erupción a espadazos!!!!”.

Ves a los cuatro (volcan incluido)?, pues ya esta tipica historia de circulo amoroso donde el volcan esta muy caliente y queria orgia... Pero nadie entendio la meta-trama.

Lo que no me esperaba es que si ese hubiera sido el argumento, hubiera ganado muchísimos enteros.

A ese!!! A ese!!! que es el que se ocurrio el guión despues de una gastroenteritis y lo sustiyo por no se que volcan!!!!!

Y si yo no hubiera conocido la historia real; ya que estuve en la exposición de Pompeya donde recreaban la historia REAL; no me hubiera indignado tanto de la manera que tenían los guionistas de intentar rizar el rizo a la hora de putear a los protagonistas (Y mientras corre en llamas a salvar a chica sobre espadas oxidadas en el bosque de espinos… ¡Le muerde un tiburón!).

Matar a sus padres, Hecho, destruir su poblado, hecho, hacerlo esclavo, con la subcontrata que se ha comprometido en 15 días máximo, hecho, vale.... Colgarlo de los geranios para que se acuerde de nosotros, que luego los buenos trabajos siempre pasan desapercibidos...

Aparte hay una historia de amor que tiene la profundidad de un charco del parque y un sabor genuino del asfalto recién puesto. Se supone que es la base de la película, pero esta es una peli super-catastrofista, nuevo género superior al catastrofista, catástrofes inteligentes…

Eso que abulta es la silla del caballo?.... No, no me lo digas, prefiero pensar otras cosas por mi cuenta....

Pero no adelantemos acontecimientos, veamos exactamente que nos querían contar de historia clásica, nuestros amigos, los productores y guionistas de cine…

{Inicio- SPOLIER}

Un poblado celta es arrasado de manera cruel por Corvus (simplonamente interpretado por Kiefer Sutherland), un general romano.

Papar!!!! mamarrrrr!!!!!

Solo sobrevive Milo, un niño que posteriormente es capturado por unos esclavistas que lo venden, Milo crece y es usado como gladiador.

Solo dos?!?!, me despertais a estas horas con la que esta cayendo para cargarme solo dos ?!?!?! Panda de cabrones!!!! vosotros vais a pagar todo mi resquemor.

Años después Conan… Digo Milo (Es Jhon-no-sabes-nada-de-actuar-Nieve, interpretado poniendo cara de malote por Kit Harington) , llamado “el celta” (para que recordar el nombre…)  en la arena de Britania, hasta que un gordito típico romano, lo compra para llevarlo a Pompeya a su escuela de gladiadores.

Me lo pone para llevar? gracias!, tiene garantia?!, vale hagamos una paradita para ver Pompeya recien recreada por los tios de los efectos especiales

Total, que allí se encaminan andando, claro, cuando la columna de esclavos gladiadores se topa con el carruaje de Cassia (pasablemente interpretado por la actriz Emily Browning), que sufre un accidente y su caballo se le rompe una pata, o algo, y allí va el Milo encadenado a matar al bicho (por si le daban las dos orejas y el rabo) por aquello de que no sufra. Enamoramiento al instante entre ambos lechuguinos, supe natural vamos…

Que bien que la niña haya vuelto a casa.... Lo que tiene que hacer uno como actor secundario.... Dios!!!! Donde esta el whisky????

Por un lado Cassia es hija del gobernador de Pompeya (casi na’ el ojo del celta), que ha vuelto al hogar desde Roma porque tema esta mu’ jodio allí con el nuevo mandamás, aparte tenía un pesao que no dejaba de darla la brasa que si cásate conmigo y te pongo un piso en Alcobendas y te compro un caballo turbo…

Pues si, aqui se a va hacer lo que yo diga, que para eso tengo este despacho que mola tanto....

Por el otro, Milo llega a su nuevo tugurio donde descubre que lo van a poner de rival de Atticus, el típico negro grande como un Ford Escort de pie, que es el campeón del chiringuito, pero eso no evita que se hagan más amigos que gorrinos el 90% del tiempo.

Osea que esta mierda es ser esclavo gladiador??? y los seguros dentales, pluses convenios??? Na' pero por lo menos comida y putas.... Ahhh que tampoco.... Pues si lo se me apunto a esclavo jardinero .... Menos estresante....

Se monta una fiestuky en la casa del gobernador, y allí se llevan a los gladiadores para hacer bonito y tal, a lo cual se presenta allí Corvus; que ahora es senador y va más sobrao que el dueño de la Coca-Cola; que era el cansino que quería temita con Cassia, con el tole-tole de esta chavala me la ligo yo.

No toca la espada, ya te lo digo yo.

A esto que un criado sale con el caballo favorito de Cassia a dar una vuelta y los primeros movimientos del volcán se tragan al pobre chaval, cuando regresa el caballo solo acojonao perdido, Cassia le pide a Milo que lo tranquilice y este se lleva al bicho a dar una vuelta con la chica (escena romántica aleatoria), lo que provoca que cuando vuelvan, Corvus pida la cabeza de esclavo, a lo cual Cassia intercede por él, a cambio de sus “favores”.

Sube que te llevo.... y voy sin silla, para que veas....

Que me vas a comer que? a cambio de la cabeza de este tio?!! Que se lo lleven!!! que hoy mojo.

Pero esto no podía quedar así, con un evento en plan “me he quedado con tu cara, chaval”, Corvus sustituye el combate entre Milo y Atticus, con una pequeña batallita con estos dos y un puñao de chavales encadenados a una roca contra el resto de gladiadores totalmente equipados de soldados romanos. En plan este es mi juego y yo pongo las reglas. Corvus envía a Cassia a su casa para que la encierren.

Asi de gorda la tengo!!!!!

Bueno.... pues os cuento, nos dejan aqui atados a un pedrusco, luego empieza a venir peña... como unos quinientos.... Y nos dan todos de hostias.... Y como ganasteis la última vez..... Pues con muchos menos dientes.

A pesar de todo, el par de cachas consiguen imponerse contra to’ dios, pero Corvus hubiera liado una escabechina con ellos si el Vesubio no hubiera empezado a liarla, para que quedase claro que ahí estaba él, que para eso era el inmóvil protagonista. A partir de aquí la película pasa al modo super-catastrofista.

Venga tio!!! que no tengo todo el dia, que la cola para dar hostias esta mu' cotizada!!! donde estan los otros 400 tios, si es que con tanto recorte no va a quedar el espectaculo vistoso....

Se producen terremotos que empiezan a destruir el anfiteatro, Milo acaba en las catacumbas donde libera a los gladiadores restantes, mientras Corvus consigue huir llevándose por delante a los padres de Cassia (ya estaban un poco tocados por caerles encima parte de la grada y tal).

Pues, se ha liado parda, con lo bien que habiamos montado la lucha.... Tu crees que nos daran el plus o la paga de destajo.... que bueno, destajo....

Empiezan a caer bolas de fuego con puntería milimétrica sobre la población y los barcos que pretendían huir (cargándose al gordito, que había tenido una vista comercial tremenda, pero no se esperaban al volcán francotirador). Por esto la mayoría de la población huye hacia el puerto y se monta una marabunta que ríete tú de Cortilandia.

Bang!!!! en to' la cara del capitan, mientras se rascaba los huevos..... Cuando el volcan asesino firma un contrato ese tio se puede dar por muerto....

Mientras Milo va a buscar a Cassia a su casa, Atticus intenta llegar al puerto y Corvus hace lo mismo pero menos sutilmente (espada en mano y tal). La mayoría de casa de Cassia se hunde muriendo su criada y hasta el apuntador, en el puerto se genera un tsunami creado por el volcán (que tiene muy mala leche, ya te digo), que termina arrasando a la población que se dirigía hacia allí.

Joderrrr, esto o ha sido el volcan o las preferentes han vuelto a salir al mercado.... 

Atticus que se salva por el pelo de un mono vuelve sobre sus pasos y encuentra a Milo que sugiere coger caballos del anfiteatro para huir; a esto empiezan a llover piedras, por joder; pero allí se encuentran a Corvus y sus hombres que han tenido la misma idea.

Joder a como se puesto el kilo de caballo, no se me querian colar los legionarios estos!!!! Me toca, pongame un caballo que corra... ignifugo a ser posible, y no me pese las herraduras que nos conocemos....

Corvus secuestra a Cassia en un carro siendo perseguido por Milo a caballo por la ciudad mientras Atticus termina luchando con el esbirro de Corvus (a quien le importa como se llame?) y se ensartan como anchoas el uno al otro.

Pues te acabo de cortar los gayumbos, ya veras cuando lo vea tu madre la que te va a caer.... Eso por romperme la chaqueta que la estrenaba hoy....

La persecución en jamelgos ignífugos mientras cae fuego, piedras, edificios y demás cosas, acaba con la inevitable lucha entre Milo y Corvus, donde el prota deja encadenado a Corvus a su carro.

Esta es la mejor escena, carros ignifugos con caballos invulnerables corriendo en las calles en llamas, digna de Optimus Price.

La huida final de Milo y Cassia a caballo no llega muy lejos por que empieza a bajar la lava a velocidades de formula 1, carbonizando al amigo, al malo y a todo bicho viviente. Milo se para y le da un beso a Cassia antes que sean alcanzados por la lava (vaya un momentito para ponerse romantico), y quedan inmortalizados para siempre en lava abrazados…

Tio, tu crees que nos pilla? Como no nos va a pillar, hija del amor hermoso. Si ya me estoy quemando los huevos y no es por ti.... 

{Fin- SPOLIER}

Si hubiera visto que estaba dirigida por Michael Bay no me hubiera sorprendido tanto, aunque hay que decir que Michael es fanático de las explosiones y no tanto del fuego a casco porro.

En estas escenas estoy seguro de haber visto un transformer entre el humo....

La suma de los guionistas malignos, con los chicos de efectos especiales hasta arriba de red-bull y unos consejeros históricos especializados en Chernóbil e Hiroshima (que no Roma), crean un batiburrillo muy centrado en el extermino masivo de Pompeya. Cuando si es conocida la ciudad es porque quedo bastante intacta…

Venga!!! prended fuego a alguien más que hemos traido queroseno como para calentar el Kilimanjaro....

Otro de los grandes fiascos aparte de la historia, la trama y el amorío a primera vista, son los actores protagonistas y sus allegados, desde Kit-frunzo-el-entrecejo-Harington, pasando por Emily-yo-he-venio-a-suplicar-Browning y finalizando con el triunvirato ganador de Kiefer-soy-malo-maloso-Sutherland. Este último una gran decepción al crear un personaje tan artificial como poco creíble…

Me gusta mucho el coliseo, es muy bonito y completo.... Pero como narices se va meter ahi nadie!!!! No veis que es muy pequeño!!!! solo serviria para gente pequeña.... como hormigas!!!! Tiene que ser como este, pero ... el doble de grande al menos......

Vaya .... mierda.... de papel.... para esto estudie interpretación..... el metodo Stanisvsky de los huevos..... Y el papel es estar tirado aqui entre escombros.... Hay que joderse....

Si te gusta ver como se cuecen en su tinta antiguos romanos, mal interpretados por actores, o como un volcán con mala leche y puntería exquisita hace de las suyas en la antigua Pompeya, no te puedes perder este truño de marca mayor y efectos especiales calentitos.

Corre como el viento perdigón !!! que llegamos a la segunda parte seguro....