BlackHat, amenaza en la red.

Thor... Digo Chris Hemsworth mirando intensamente algo y el fondo negro... Que intriga...

Hacia algún tiempo que no escribía infumables, no es que no encuentre buenos “toyos”, pero ha habido imponderables para nuestro blog. Parado pero no olvidado, no os vais a deshacer de nosotros tan fácilmente.

Salas oscuras y un rubiales, si no fuera de intriga y hubiera una china, diria que esto es una peli gay.

Las películas de hackers u otras raleas informáticas siempre tienen ese fondo de incredulidad, fantasía lumínica y flipamiento que las hacen muy cercanas (o muy lejanas) a la infumabilidad.

Guau!!! esto es el guión de una peli de hackers ?!?! y yo seria el prota?!?! como chana, es chipiriguay, ya veras cuando se lo cuente a mi mama que siempre decia que sin haber acabado la ESO no llegaria a na'

Además en los últimos años, les ha dado por darle a este pseudo género por mezclarlo con los thriller y darles un toque de acción, poniéndonos a protagonistas hipermusculados que difícilmente han echado miles de horas delante de un teclado con una bolsa de ganchitos a mano.

Lo que yo te diga, lo mismito que los programadores que conozco yo.

En esta película que os traigo, le dan un par de vueltas a este concepto de combo de géneros dándole un giro transcendental y de planos largos sobre los personajes mirado a la nada cual película libanesa sobre jóvenes trashumantes de cabras… Pero no adelantemos acontecimientos.

Y yo por que tengo que ir a EEUU a limpiar los fregaos de otro, me van a pagar peligrosidad o algo ?!?! Calla, que estoy mirando para el fondo con cara de pensar

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China, llena hasta los bordes de chinos, una central nuclear, tranquilidad, dentro de un ordenador, cables, circuitos, un momento, una luz, alguien le da a un botón desde la cochinchina y la luz de dentro del ordenador se multiplica como si fuera una orgia y aquello parece la feria de abril lleno de luces…

Feria de abril dentro de un ordenador... todo el mundo sabe que los ordenadores tienen pixels por dentro, le da más definición.

Esto hace que una de las bombas de refrigeración de la central se acelere, se casca, el tema se caldea echando hostias y los chino ni se dan cuenta que el ruido de agua en ebullición no es de la tetera. Total explosión en la central, urgencia, heridos y to’ la pesca…

Quien ha dejado encendida la holla?!?!

Los chinos manda a un joven soldado (Chen Dawai interpretado por Leehom Wang)  con cara de chungo que investigue el fregao y le de un buen rapapolvo. Este que es informático muy listo, busca a su hermana (Tang (de naranja o limón, no puedo evitarlo)Wei (estos no eran hermanos???) interpretado por Chen Lein) que parece sacada una peli manga, que está especializada en sistemas y redes. Aunque no tiene pinta de haberse metido debajo de una mesa a tirar cable en su vida…

Dejalo todo y vente conmigo a salvar el mundo... Que miras con tanta intensidad? tienes una mancha de mostaza en el niky justo en el hombro con la forma de jesucristo bailando un tango...

Mientras en la bolsa americana, otra lucecita lía la de San Quintín con los precios de la soja…ya deberían enlazar cabos que el Hacker no está en el puerto de Santa María pero no, soja, chinos, soja, chinos… Unos cuantos listos se han forrado. Ya vemos que al final los malotes van por el “parne”.

La bolsa, muchas pantallas con números y un noticiario, ya esta hecho.

Total, los hermanos llegan a estados unidos porque ellos recibieron un ataque parecido pero lo aguantaron por “incompatibilidad de sistemas” (vale pa’ ti la perra gorda). Y tras quedar como el puto amo, el chino consigue que saquen de la prisión a su colega y experto hacker Nicholas Hathaway (que lo hace Thor… Digo Chris Hemsworth, mirando al tendio prácticamente toda la peli), para que le ayude a encontrar al Hacker…

No hay más polis para llevar al hacker? y los visores es por si te hackea los ojos, que ya se sabe que estos informaticos te hacen de todo...

Acompañado a tan chungo preso van acompañándolo dos fiambres agentes del FBI, Carol Barrett (interpretada por Viola Davis (se pasa una pizca cuando empieza a contar que su marido muere en las torres del 11S)) y Jessup (interpretado por Holt McCallany).

Entonces vamos a sacar a un hacker peligroso para buscar a un hacker psicopata, no se como no se nos ha ocurrido antes, maldita sea, eres un puto genio.

Empiezan a buscar en los servidores de la bolsa, y ya nuestro machote hace flipar a Tang de naranja, ya nos van diciendo que el hacker se deja notas en el código fuente…Vamos que es el primer malote que cuenta sus planes en diferido. Mientras el soldado chino guay puede admirar los huevos de la agente del FBI Carol al mangonear a los gerifaltes de las finanzas.

Lo ves tron? si sacas los chunflins de la placa padre del estronholl aparece una Ip asociada a un nombre, el tio entro por aqui y te dejo un dibujo de Mickey Mouse con un cartel de eres tonto...

Encuentran al tío que metió el virus en la bolsa y nuestro HackerThor favorito entra a buscarlo (no enviéis al poli, no, que es funcionario y se cansa) y el tío esta fiambre, los lleva a una trampa en un restaurante chino (si es que son graciosos hasta en estas cosas) donde de la nada aparecen unos matones para interpretar una escena típica de Bruce Lee barriobajera.

Pedazo de cabrón, me has estado grabando sin pagar derechos de imagen, como te pille mi abogado antes que yo lo vas a flipar.

Tenemos la típica escena de polvo entre el HackerThor y la china (que ya estaba tardando porque ella parece apollardada por él desde el minuto uno) que empieza en un banco del parque y termina en la cama del hotel (es que el tío es un fiera, deberíais verle manejar un martillo). 

Te voy a poner mirando a Cuenca... Que acabo de salir de la carcel y tengo el sentimiento a flor de piel.

Después se plantan en Hong Kong por que descubren que 3 yonkis de barrio son los que más se han forrao con el golpe a la bolsa y están en el ajo, y es que a nuestros protas les das un teclado y te sacan pistas de donde no las hay…

Aqui esta todo, quien mato a Manolete, por que se hundio el titanic, por que cae la lluvia... Solo hay que desencriptarlo pasarlo por el flufer y leerlo en criptogramas egipcios...

Mirando por donde pasan los yonkis con pasta siempre se cruzan en un parque (Ja que bueno… Sera para vender caramelos a los niños),  y encuentran una furgoneta camuflada (que no estaba tan camuflada, por cierto) que están investigando a un mercenario Elias Casar (de aquí, de Castilla la Mancha) de los de antigua usanza; de los chungos; y cuando van a por él todas las fuerzas especiales chinas, se los funde a todos en una de las trampas más tristes que he visto en años. Total que nuestros sufridos protagonistas terminan a tiros con ellos y se les escapan.

Toma capullo, desencripta esto!!!!

Como no pueden hacer otra cosa y hay que seguir la película de alguna manera, les dan acceso a la central nuclear para buscar más pistas en el ordenador de la central nuclear y como no hay nadie que pueda entrar a por el equipo (los chinos no son tontos, quieres radiarte, ves tú si tal), aquello a pesar de haber pasado una semana siguen atendiendo a la gente en tiendas de campaña en el parking de la central en plan evacuación…

Dios que desastre!!!! sigue ardiendo la central nuclear, hay cientos de heridos, las tiendas de campaña sanitarias estan desbordadas y no hay ni una maquina de bollos funcional... Pues ya lo podian haber arreglado en una semana, eso es que vuestro proveedor de bollos no es de Dulcesol...

Consiguen sacar un ordenador de la central nuclear pero está dañado, pero resulta que saben de un programa que te recupera discos dañados que pertenece a la NSA, estos mamones no se lo quieren dejar (que si paguéis la licencia, que eso no es una demo de 30 dias…), nuestro HackerThor colega consigue engañarlo y sacar la contraseña con un Keylogger (inciso técnico, eso es un pequeño programa que copia lo que escribas en el teclado, hasta la web de Bankia tiene un sistema anti-keylogger, no me creo que la organización de información más importante del mundo y cabrones por definición NSA, no este protegida... Pero vale.).

Si usas un teclado....La has cagado!!! Y mirando desde debajo del teclado le damos un toque de intriga a lo Amenabar...

En el disco descubren la dirección del tío en Yakarta, el apellido de su abuela materna, las fotos que hizo en Benidorm, unas coordenadas de satélite y por supuesto una fotocopia del culo de alguien, que siempre hay un gracioso en el grupo. 

el malo misterioso no dejas huellas, lo apunta todo en sus virus...

Los militares chinos que son muy compresivos, deciden que ya pueden devolver al HackerThor, que las dietas salen muy caras de semejante cabestro. Entonces que el chino es muy majo le avisa para que salga por patas, aquí se lía un poco, que si me voy contigo, que si no porque no tengo muchos años cotizados, que si me da igual, que podemos vivir con mi madre....

Rubio, cada vez que tocas un ordenador la lias parda, eres peor que la varicela majo, si no estuvieras tan bueno...

Total se lía la marimorena cuando los mercenarios de(l) Casar  (de donde son las tortas…) los encuentran y vienen a repartir amor a base de plomo, palman todos los superfluos (el chino, los del FBI, alguno que pasaba por allí…), pero los protas que son muy sentíos se ponen tristes y tal…

Venid aqui capullines de alhelí, que tenemos amor en cantidades industriales.

Terminan en Malasia y descubren el plan maestro del malo malote que es inundar un valle para hacer subir las acciones del estaño, pero nuestros protas no van a dejar que se salga con la suya que están rebordecios de tanta hostiacina. 

Eso mismo digo yo...

Montan un accidente en un edificio y nuestro prota se hace pasar por técnico malasio de 2ª categoría de reparación de planchas de cocina para sacar los datos del malote, con ellos la China Tang de naranja entra en un banco y le cuela el timo de la estampita pero con trajecito de minifalda que siempre ayuda cuando te la están metiendo dobla. 

Tranqui cari, tu sigue tan normal e intenta parecer lo más malasia posible....

Llaman a cobro revertido al malote y le dicen, “quien se fue a Sevilla…”, pero con cariño y quedan en un trato por ser majetes y hacerles creer que ellos quieren participar del chanchullo. 

A ver, apunta, quiero el 20% de la operación, un kilo de tomates de rama, la puerta izquierda de un Delorian del 82 pintada de verde y que Melody vuelva a ser pequeña para cantar lo de los gorilas...

La tomatina final la hacen en una festividad de la Almudena de allí de Malasia, donde nuestro prota de 2 metros rubio y con abrigo se camufla de puta madre entre los malasios de metro cincuenta con taparrabos y antorchas.

Pasa desapercibido y tan normal.

Mata al mercenario experto con un destornillador con gelocatil para que no le duela la cabeza y resulta que el Hacker malo, maloso es un gordo cabrón con barba y una camisa hawaiana que fuma… Si fuera más tópico llevaría una bolsa de ganchitos y la bragueta abierta… E intenta matar al prota con una navaja trapera. 

No, malasios, no os asustéis ni nada, si no os apunta a vosotros...

Allí se monta la de dios y nadie los para, nadie se mosquea porque la gente saque pistolas ni na’ hasta que no caen los 15 primeros, nadie entra en pánico. Y por supuesto nadie los para, la poli siempre sobra en los finales épicos.

No me paréis ni na' que no soy peligroso...

Nos acaban de  decir que nuestros personajes palman y que ya no cuentan con nosotros... No es que no nos guste cobrar, pero casi mejor que que no os acordeis que saliamos en esta peli, por que la peli es de coña, la buena, buena la hacemos el año que viene.

El final nos da unas preciosas imágenes de los protas en el aeropuerto dirección a Torremolinos para fundirse la pasta e imágenes de las cámaras de seguridad, para que pensemos que vulnerables somos y meditemos sobre las 2 horas y pico que nos acabamos de tragar y que no recuperaremos…

A ver macho, la peli es de dos horas y pico, rellena todo lo que puedas mirando a las pantallas o al horizonte, tu veras.

{Fin- SPOLIER}

No hay que ser un experto informático para partirte el ojete con las proezas de nuestro Hacker protagonista, aunque este copiando un archivo, si en el monitor aparece una pantalla negra, eso es que está haciendo algo muy pro.

Hostias tia, que buena eres en el Candy Crush, voy a tener que mejorar mucho para alcanzar esa puntuación... Psseee , Cuidado que nos graban para la peli...

Y es que la peli tiene tres elementos inconfundibles que la identifican  en medio de un váter cualquiera:

Me cago en tu muelas majete!!! No les cuentes nuestros secretos!!!!

Los protas miran a la lontananza, cada 15 minutos se quedan mirando a … algo, en plan pensativos, para que seas consciente que son profundos … o que sean quedado dormidos o que están decidiendo algo importante que repercutirá a la civilización conocida o que no acaban de decidir que comer…

Que es aquello que reluce en lo alto del castillo? es mi nomina que la estan sacando brillo....

Escribir cosas en un ordenador, marcar cosas en un ordenador, señalar cosas en un ordenador y mirar cosas en ordenadores, con cara de profundos o serios, o profundamente serios. Y con pantallas negras, no aparece un Windows ni de casualidad cuando estadísticamente alguno debería ver.

Lo ves?! aqui mismo, letras y números, como si dijeran algo... bueno alguien me da un pitillo que se me van a agarrotar los dedos.

Tirar para allá y para acá cada vez que aparece una pista de algo, no por mostrarnos diferentes partes del globo para vendernos turismo extranjero, no, si no porque hay que moverse y tal para estar a la última en las confabulaciones mundiales.

Corre cari que se nos escapa el ultimo metro y no llegamos a la peli!!!! y los tios que nos persiguen con ametralladoras?!?! Ahhh ellos veran, si no lo pillan tendran que pagar un taxi para llegar al cine.

Y siempre que puedas hecha un casquete, eso sí.

Esta escena no es para mostrar torso, son exigencias del guión.