Battleship

Ya estaaaannnnn aquiiiii....

No, si ya estaba avisado.

Y la peli no empezó demasiado mal, nada excesivo, algunas cosas obvias, pero por lo demás solo acción patriotera.

Luego todo se fue al carajo.

Eres un insubordinado a pesar de tener mucho talento y si no fuera hetero te meteria la lengua hasta el epigastrio.

Y cuando pensaba que ya no podía caer más, se fue de las manos y se convirtió en una burra trancada detrás de otra.

Si pensabas que ya lo habías visto todo en el tema de la acción, te equivocas, aquí te lo damos todo el doble de fuerte.

NO VEAS ESTA PUTA PELICULAAAAAAAAA!!!!!

{Inicio- SPOLIER}

Como estamos solos en el espacio y nos da miedo la oscuridad, enviamos una señal al planeta más cercano con posibilidades de vida.

Entonces...? Mi papel como hermano del prota va durar unos 10 minutos, con frases aconsejandole pollardeces como que se aliste en la marina... Y me pagais por esto?

Por otro lado nos encontramos a los hermanos Hopper; Alex “el dejao” y fiambre 1… digo Stone; tomando una copa donde conocen a Samantha (Pedazo de Tia Buena Ramdom), que quiere un burrito y como Alex en un caballero(es imbécil, salido y borracho) termina robándolo en una gasolinera para ella y siendo detenido.

Resulta que Samantha es la hija del almirante (las casualidades de la vida, uno siempre encuentra hijas de militares en bares de mala muerte) de la flota del pacifico, como Stone es oficial de marina, obliga a Alex a enrolarse para evitar la cárcel.

Esta es la expresión de la hija de un almirante y novia de un teniente de la marina, el sufrimiento la agobia por dentro pero las tetas que tiene la obligan a sonreir...

En el 2012, Alex misteriosamente ha llegado a ser teniente de artillería de un barco y está comprometido con Samantha(lo que tienen los burritos bien cargados). Mientras Stone es capitán de otro. En ese momento comienza el RIMPAC (ONUnazi competición naval perpetrada por los norteamericanos para regodearse de la cantidad de barcos que tienen).

El chino cudeiro ya esta aqui, ya esta aqui, y a todos nos hara sonreir......

Como Alex es el típico borde, engreído, furibundo y nuestro protagonista, consigue enemistarse con un Japo(el listo de turno) que hay por ahí, con su futuro suegro(este papel lo podría haber hecho Liam Neeson o cualquier piedra de color blanco) y que le vayan a echar de la marina al volver a base. Mientras nuestras tetas-andant… digo Samantha que es una chachi-guay rehabilitadora de soldados heridos en el cumplimiento de su deber (vomite aquí) convence a un veterano del ejercito; Mick; para subir una colina (justo donde están las antenas de NASA, casualidades de la vida) y que se habitué a sus piernas ortopédicas(a partir de aquí, lo llamaremos “piernas mágicas”).

Ya tenemos a todos nuestros personajillos desplegados,  empecemos a desbarrar.

Nave espacial no voladora activada.

En respuesta a nuestra llamada, cinco naves se acercan a la tierra, cuatro de ellas aterrizan en el pacifico y la quinta (no adivinas, se estrella la única nave que tiene comunicaciones) choca con un satélite y se estrella en Hong Kong liándola parda.

No debi disparar primero y pensar despues...

Al salir del agua las naves extraterrestres (que son naves pero no vuelan, se mantienen encima del agua, no, no preguntes porque, y no, no sabemos por qué viene del espacio pero en la tierra no pueden volar) generan un campo de fuerza alrededor de Hawaii atrapando en su interior 3 barcos (otra casualidad de la vida, el de Alex, el de Stone y el del Japo). Como los americanos son así, comienzan a disparar y en respuesta destruyen el barco de Stone (RIP descanse en paz, a partir de aquí), el del Japo (Nagata, el sabiondo a partir de aquí) y todos los vehículos militares y puentes de comunicación de las islas. 

Ehhh tu tío, sordo, mira al EPICO pajarito... Me has alegrado el día.

Total, Alex queda como capitán de su barco (los oficiales superiores mueren misteriosamente porque su barco apenas recibe daños) recogen a los supervivientes (entre los que está Nagata) y buscan un plan de ataque por que el campo de fuerza impide la comunicación y el uso de radares (por ambas partes, ojo, que los extraterrestres son avanzados pero no inteligentes). Tenemos una escena de pelea en el barco con unos extraterrestres para descubrir que parecen humanos evolucionados de algún tipo de reptil nocturno (argumento aleatorio para incluir esta escena).

Ya veras como pican, les rompemos las ventanillas de la nave, cuando salgan a hacer el parte del seguro, les mangamos la nave, volvemos a su planeta y les decimos eso de "quien se fue a Sevilla..."

El listo del japonés, les da como solución usar las boyas de alerta de tsunamis (resulta que van por radio y parece ser que hay mas boyas en el mar que peces) para crear una cuadricula de tiro (a coñe, esto va a ser HUNDIR LA FLOTA, mira tú por dónde) y así poder disparar a distancia a las naves alienígenas, con esto destruyen tres naves (mención especial del publico a la escena de romperle las ventanillas de la nave para que la luz del sol los deslumbre y así patearles la boca) a costa de perder el barco.

Di, B4 hombre, que B2 era agua y C4 era un tocado, si es que no les puedo dejar solos.

Atentos que aceleramos hacia el barranco sin frenos.

Sin barco, casi sin tripulación y con su churri perdida en el monte por que los extraterrestres toman las antenas de la NASA, Alex tira por el camino del medio. 

Es como un anuncio del corte ingles pero con uniformes y vejetes ... Moda primavera-verano en la armada, para ti, jubilado.

Coge un barco museo (Acorazado Missouri, símbolo nacional de poderío marítimo de los EEUU. Es casi tan patriótico como si atravieso al malo con una bandera), a todos los viejos veteranos de la marina, vejetes a punto de palmar con un traje militar que pasen por allí y los embarca para luchar contra los alienígenas, toma ya.

Abreee tu mente humano, solo queremos una con extra de queso y anchoas.

Mientras Samantha junto con piernas mágicas se van (porque piernas mágicas los tiene cuadrados) a entretener a los alienígenas para que no puedan usar las antenas y pedir refuerzos, pizzas o lo que sea…

Que seguro que es para algo malvado.

Toma trompo guapoooo, ahhhiiii derrapando en el mar flipas más, chupate esa.  La proxima vez le pinto unas llamas a los laterales del barcooooo..

Alex junto a su tripulación de chavalotes se lanzan a destruir la última mega-nave que genera el escudo de energía haciendo un trompo con el barco, si, habéis oído bien, un barco museo ligero como las piedras, cargado de veteranos vejetes se hace un trompo y destruye la nave y luego bombardea a los alienígenas de tierra que están peleando con piernas mágicas a hostia limpia (saltamiento de muelas incluidas).

Metamos un epico enfretamiento entre un marine y un extraterrestre!!!... bahhh el marine gana con una pierna atada a la espalda... Espera, espera que eso me da una idea.

Llegan los refuerzos, condecoraciones, reconocimientos, chupamientos varios y chascarrillo final con Liam sobre los burritos. Con escena final para dejar abierta una segunda. No, por favor.

Escena estrella de la rubia. Ya sabemos la complicación del papel, que entrase en el short y el bikini.

 {Fin- SPOLIER}

Efectos especiales chipiriguays, bla, bla, bla, sonido estruendosonico, bla, bla, actuaciones, bla, las piedras y Liam Neeson, bla, tía buena (sacada de sport ilustrated, lo último en actores) que no pinta una mierda, bla…

Rihanna sobresale como actriz por encima de los demás, no te digo na’. Especialmente decepcionante es el actor principal, que me gusto en John Carter, pero que es más excesivo en esta película que un mono hasta arriba de cervezas.

Por ahi va el tio que me aconsejo participar en esta peli, cabronazoooooo!!!, ven pa'ca si tienes huevos!!!!

Las películas patrioteras por lo general no suelen ser muy buenas, acción y patriotismo es una combinación norteamericana bastante chusca.

Puedes echarte unas risas con un “Desaparecido en combate”, incluso en “Independece Day”.

Puedes pasar un rato entretenido con “Armagedón” o “El patriota”.

Puedes ver espectacularidad en algunas como “Pearl Harbor” sin pensar en el guión.

Misiles esfericos dirigidos que destrozan todo taladrandolo... Y por que no usan eso todo el rato???

Pero meter a la tercera edad militar norteamericana para homenajearla de esta manera tan rastreramente besaculos es tan… baboseante que se me derrite el cerebro solo de pensarlo.

Dejarlos descansar, joder.

Ves donde esta esa monstruosa nave extraterrestre desconocida, pues tira hacia alli y le metes un pepinazo con lo primero que tengamos a mano, comprendido?

Y no digo nada de hacer el trompo con el acorazado (e institución flotante) que después de lo visto en el cine solo faltaba esta escena mezcla de “The fast and the furious” (el trompo fantástico) y “La busqueda” (irrefrenable adoración por la historia americana y todos sus fetiches).

Mayday!!!, mayday!!! He perdido una carrera de actor!!!

A veces creo que soy demasiado benévolo con las películas (si por mi mujer fuera, ardería en la hoguera la mitad del videoclub), pero en este caso, tantos excesos crean una enfermedad nueva parecida a los diabéticos, pero con el patriotismo americano.

Que dios no salve a América, por favor.

Y nosotros veniamos en son de paz, de verdad de la buena. Empezaron a disparar primero y lo han liado todo... La proxima vez mejor visitamos Marte antes que lo jodan.