Prometheus

Una cara humana en un planeta desconocido... Solo con esto parece que la pelicula te va contar los misterios de la vida... Pues no.

No pensaba añadir esta película a este blog en un primer momento, de hecho pienso realmente que es una película bastante bien realizada, pero, pero, pero, cometió un error fatal, creer poder explicarnos el sentido de la vida y dar explicaciones de una de las obras maestras de cine...

Os voy a sacar lo mejor de la pelicula, la nave guays, de lo mejorcito.

Hay muchos defectos en su haber, principalmente a nivel de argumento y sentido común de los personajes, ahora bien, su principal defecto como decía, es haber intentado abarcar más de lo que podían solventar sus limitados guionistas… Vamos que la película es un equivalente a un chiguagu… Bueno un doberman de buen tamaño mordiendo a dentellada limpia y sin contenerse a un tiranosaurio rex (pero no el modelo pequeño, el grande y tamaño familiar que se mea encima de los de parque jurasico)… Si, así de injusto era, pero a pesar de todo… Mordieron con ganas.

Charlize, fuego helado, medio en bolas, lo segundo mejor.

Los Dalton contra Lucky Luke

¿Cómo empezar a hablar de este engendro sin usar palabras malsonantes ni herir la sensibilidad de sus hacedores? Supongo que para su realización ayudó el hecho de que el dibujante Morris y el guionista René Goscinny (los padres de la criatura sobre el papel) estuvieran muertos, por aquello de que no protestarían en plan Alan Moore, pero si un día vuelven como muertos viviendo reclamando venganza, que sepáis que seguramente se deba a esta patochada.

Que cabrones... se atreven a poner "En homenaje a René Goscinny"...
¿Que les habrá hecho el fallecido guionista de los cómics?

La película se centra en los dos cuatro hermanos Dalton, ladrones de poca monta que, en un alarde de amor maternal intentan robar un banco para que su mami se sienta orgullosa. Amor de hijo. Pero las cosas van mal, ya que el banco está armado y protegido hasta los dientes y hasta la última viejecita del local tiene un rifle con el que desarmar a los Dalton. Lucky Luke, que pasaba por allí, se limita a soltar una frase poco ingeniosa y mandarles a la cárcel. Allí, descubren una historia de un pueblo de México sometido a un tirano gracias a un sombrero mágico diabólico de la muerte que lleva. Sí, apenas llevamos veinte minutos de película y los guionistas ya estaban fumados. Cuando logran escapar de la cárcel, huyen al susodicho pueblo para enfrentarse al tirano (agarraos, que es nuestro hispánico actor cómico Javivi) y robarle el sombrero. El sombrero, hecho de plastilina del infierno, con calaveras y ojos colgando, protege a su portador de todos los disparos, por lo que los dos cuatro Dalton luchan una batalla de dimensiones épicas para conseguir el sombrero, volver a los Estados Unidos y volver a robar el mismo banco.Errr... bueno, todo lo épico que pueda ser una batalla cuyas bombas consisten en gallinas con guindillas en la boca...

Los dos cuatro hermanos Dalton.
El pequeño se tiene que agachar para parecer más pequeño y no romper la escala.

La cazarrecompensas

Vista asi parece guapa y guay, pero cuando su sonrisa siempre abierta aspire toda tu alegria, sera otro cantar.

Existen multitud de películas que con cuatro tonterías consiguen entretenernos y hacernos una tarde de domingo amena.

Lo tipico, chica conoce a chico, le entrega su virginidad sin matrimonio, chico se pira, chica odia chico de por vida...

Hay películas que aúnan de manera sencilla varios géneros. Las comedias románticas con pinceladas de acción suelen ser muy recurrentes en estas mezcolanzas. No son difíciles de dirigir, ni de crear un argumento sólido. Los giros de guión y la coherencia no son muy necesarios existiendo el amor de por medio (así es el amor)…

Tio, te he pillado saliendo del cine, ya estas entrando y echándote unas lagrimas con tu chica en los momentos romanticos o te parto el brazo.

Resident Evil

Con una nueva entrega de la saga recién estrenada, y van cinco ya, vamos a comenzar a destripar el origen de la misma. Sin remontarnos a los videojuegos y quedándonos en lo cinematográfico, en 2002 el infame Paul W.S. Anderson dirigió la adaptación de la franquicia de juegos, para mayor gloria de Milla Jovovich.

El guión es simple. En un centro de investigaciones secretas se produce un brote vírico. Para contener la infección, el ordenador central sella toda la instalación, dejando morir a todos cuantos trabajan allí, encerrados. Pero la realidad es que el virus transforma en zombies comecarne a todo el que  contagia. Un comando de soldados de asalto encuentra a Alice (Milla Jovovich), una superviviente con amnesia, y juntos se lanzan al interior del complejo con intención de desactivar al ordenador central y averiguar qué ha pasado. Traducción: Milla Jovovich y unos cuantos pedazos de carne se meten en la jaula de los comecarne. Averiguad que pasa a continuación…

Ya sabeis, para matar zombies mutantes: modelito escotado con falda cruzada
y botas militares, que conjunta muy bien con el trabuco...

Bitacoras 2012

Un año más se ha puesto en marcha los premios Bitacoras 2012, en su octava edición, y como podeis ver por el icono tan grande que teneis a la derecha, he decidido presentar "Infumables" al concurso, en la categoría de Blog Culturales y Blog de Humor. No es que esperemos ganar nada, pero nunca se sabe, y no está de más ver cuanta gente se anima a votar por este rincón de críticas destructivas. Tambien tenemos nuestro corazoncito, oye.

Me vas a votar, ¿A que sí?

Así que si os animais a votar, si pulsais en el iconito de la derecha (en azul y grande, para que se vea bien) mi Ego y yo os estaremos eternamente agradecidos, aunque no ganemos nada. Solo teneis que logearos en la página bitacoras.com (teneis la opción de logearos con vuestra cuenta de Facebook o Twitter). Teneis hasta el 9 de Noviembre para las votaciones, y si teneis dudas, podeis votar tambien a otros blogs (cinco por categoría)...

Y lo dicho, seais muchos votos y gane o unos pocos y me quede lejos de ningún premio, muchas gracias por vuestra participación!!!

Battleship

Ya estaaaannnnn aquiiiii....

No, si ya estaba avisado.

Y la peli no empezó demasiado mal, nada excesivo, algunas cosas obvias, pero por lo demás solo acción patriotera.

Luego todo se fue al carajo.

Eres un insubordinado a pesar de tener mucho talento y si no fuera hetero te meteria la lengua hasta el epigastrio.

Y cuando pensaba que ya no podía caer más, se fue de las manos y se convirtió en una burra trancada detrás de otra.

Si pensabas que ya lo habías visto todo en el tema de la acción, te equivocas, aquí te lo damos todo el doble de fuerte.

NO VEAS ESTA PUTA PELICULAAAAAAAAA!!!!!

El Genio del Amor (I.Q.)

Hay tardes que tan solo puedes estar tirado en el sofá y ni te planteas que película ver. La que echen en la tele. La que sea, total, seguramente te quedes dormido. Esta es la única justificación que tengo para el visionado de esta película. La verdad, el título, la musiquita introductoria y ver a Meg Ryan en el reparto debería haberme servido de advertencia. Pero desoyendo esa vocecita interior que me gritaba recordándome que a mí no me gustan las comedías romanticas, y aferrándome a la pereza de cambiar de canal, terminé viendo “El Genio del Amor”.

El genio en cuestión no es otro más que Albert Einstein, interpretado por Walter Matthau con una caracterización de pelos desperdigados tras una sacudida eléctrica. Solamente le falta estar toda la película sacando la lengua imitando la famosa foto del físico. Su sobrina Catherine (Meg Ryan) es una prometedora científica, prometida con James, un cretino profesor inglés de psicología experimental (Stephen Fry). La casualidad quiere que el coche de la pareja se averíe cerca del taller de Ed (Tim Robbins), el cual se enamora perdidamente de la rubia. A partir de ese momento, Einstein y amigos trataran de hacer pasar a Ed por un genio de la física para que la joven se fije en él, mientras deben convencer a la chica de que no todo en la vida es intelecto y que siga la pasión de su corazón.

A estas alturas de tu carrera...

Batman & Robín

Y el maligno tendrá muchas caras y nombres, pero por sus odiosos actos los reconoceréis... (apocalipsis 3,23,  San  Juan en su peor día)

Ya puestos no podemos dejar de criticar la saga sin dejar la, que a todas luces  para todo el mundo es la peor (excepto “Batman Forever” para mí al menos; simplemente la odio, pasa algo?) de todas las películas.

Si ya empezamos así, no se si asustarme de Batman o ponerle un billete en  el .... la coquilla o lo que sea. 

Y cierto es, que la película es mala de narices. Esta tan cercana a la antigua serie que da miedo. Pero no, no es peor, por lo menos en la serie antigua no los vestían como gogos futuristas marcando pezones.

Peli o discoteca fílmica? a vuestra opinión lo dejo, pero dos imágenes  ya son  mas de  dos mil palabras...

Fortaleza Infernal

Christopher Lambert tendrá dos papeles en toda su carrera que le han servido para conseguir renombre y cierta popularidad: su participación en “Los Inmortales” y su realista recreación de Tarzán en “Greystoke”. El resto es morralla de altura, y “Fortaleza Infernal” no es una excepción. El título original de la película es “Fortress”, fortaleza a secas, pero el traductor debió de añadir lo de infernal después de verla, porque seguro que en el infierno se la ponen a  los directores de recursos humanos como tortura.

El mayor castigo... es que te obligen a verla.

En un futuro no demasiado lejano, con una población sobresaturada, tener más de un hijo es un delito penado con cárcel en Estados Unidos. El capitán Brennick y su esposa intentan cruzar la frontera con Canadá al quedarse ella embarazada de su segundo hijo, pero son apresados y enviados a una futurista cárcel, más de treinta pisos de celdas excavadas en mitad del desierto donde la alta tecnología controla y vigila hasta los pensamientos de los reclusos, a los que controlan mediante un aparato insertado en su estómago, capaz de lanzar dolorosas descargas y, llegado el caso, matar a su portador.

Mira, cariño, me han dado una pistola de plastico y han despedido a mi peluquero... ¿A que estoy molón?

Underworld, El despertar.

Kate se despertara y su venganza sera terrible y aparecera desnuda y habra hostias a casco porro... os he dicho que sale desnuda???

Las sagas de películas a veces llegan a puntos muertos o agotamientos de la historia por pura extenuación de estrujar la historia. A veces simplemente no tienen nada nuevo que contar, pero a pesar de todo hay que sacar alguna película de una franquicia que daba réditos por que quieren pasta.

Ya estoy aqui, la tia del cuero, esa soy yo.

Este es un caso claro de Underworld, una saga que empezó de una manera interesante aunque tópica, continuo de una manera mediocre y tópica, tuvo una precuela bastante maja y finalmente se la envió al cuerno y se le elimino todo su sentido común por que había hacer que hubiera leches entre vampiros y hombres lobos mientras Kate Beckinsale se moviera enfundada en cuero como fuera.

Coño, que frio que hace... quien se ha dejado el aire puesto??

Batman vuelve

Y en la pequeña casita llamada Gotham, vivian los tres ositos, Papa oso, Mama oso, y el pequeño osito pinguino.

La verdad, no sé por qué no había hecho esta entrada antes. Debe ser que cierta enfermedad que padezco me haya hecho creer que no era tan mala hasta que la volví a ver hace poco.

Volvamos a ver esta peli, seguramente no esta tan mal.....ZAS !!!! EN TODA LA BOCA.

Y es que en su momento te podían hacer hasta gracia, pero una revisión hacer despertar todo lo malo en esta película y más si has visto la trilogía de Nolan.

I singing in the rain, I was happy again, when I singing in the rain....

El motorista fantasma, el espíritu de la venganza.

Sin limites, sin control, sin llantas, sin sentido... En lo de la venganza esta en lo cierto.

Es sorprendente la cantidad de factores que se juntan en una película como esta que la catapultan de “peliculilla de acción mediocre” a un infumable de alta categoría.

Por un lado tenemos varios actores de renombre con maldiciones cuasi-místicas para estropear cualquier película que toquen.

Esto si que es una hostia en los morros.

Por otro tenemos unos efectos especiales bastante majos, utilizados de manera descuidada creando momentos humorísticos donde no se pretendía.

Lo tipico en un santuario, vino y armas a tutiplen. Con más putas y farlopa seria como los de verdad.

Sergi Lopez en Mapa de los Sonidos de Tokyo

Esta es una entrada infumable un tanto peculiar. No es por la película, que aunque tenga trazas de infumabilidad reconozco que tiene la posibilidad de debate y puntos en su defensa, sino por Sergi Lopez. Un autor que usualmente reconocería como bueno, con cosas interesantes en su haber, logra, él solito, cargarse la película.

Dejando al margen que “Mapa de los Sonidos de Tokyo” sea lenta, poco interesante, un plagio mal encubierto de “El Último Tango en París” y que haga se esfuerce más bien poco en mostrarnos el contraste entre la cultura japonesa y la occidental, y mucho menos en mostrarnos los sonidos de la ciudad, entiendo y respeto que la película sea defendible por gafapastas culturetas. Pero la actuación de Sergi Lopez, no. No sé muy bien como lo logra o que le pasa en esta película, pero consigue parecer un actor amateur de corto sin presupuesto. Soso, inexpresivo, aburrido. Recita las palabras sin actuar, con una dureza tal que parece que en vez de hablar las está esculpiendo en piedra. Pero lo peor es que se supone que debe transmitir emociones muy intensas. Ha perdido recientemente a su novia, esta desolado y se refugia en el sexo con una desconocida, a la que engatusa hablando de la sensualidad de un vino. Supongo que eso debería hacerle sensual, misterioso y atractivo a él, pero tras verle resulta tan erótico como un papel de lija.

Vamos, nena, al matadero...

El Rey Escorpión 3, Batalla por la redención.

Asi visto, parece que tenemos un plantel de actores razonable y digno...Si estas pensando como yo, la maldición del Rey Escorpion ya te ha picado y ahora es demasiado tarde, MUHAHAHAHAHAAAAAA.

Que como me lie a ver la tercera parte del rey escorpión después del desastre sufrido en la segunda parte???? 

Hombre tenía una buena escusa, salían Ron Perlman(Hellboy entre otros), Billy Zane (el malo de Titanic), el tipo que hacía de Jango Fett en la última de la guerra de las galaxias…

Hey Mathayus, ese tio no salia en la guerra de las galaxias? que mas da Olaf, si las pelis nuevas y no valen na'

Con un plantel así, no podía ser tan mala, debía ser una película de acción entretenida con una calidad pasable tirando a buena. ¿Entonces qué narices ha pasado para estar aquí otra vez?

Spiderman 3

La saga Spiderman ha sido perseguida por detractores, casi tantos como seguidores que la defienden. Lo cierto es que la primera película, aunque espectacular y con un villano de altura, era un poco infantiloide en su parte “dramática”, el actor escogido para Peter Parker, Tobey Maguery,  no me convence en absoluto y Mary Jane no impactaba, ni su presencia ni su personalidad. La segunda entrega, con algún punto flojo (ay, la escenita del tren…), mejoraba la cosa. Pero la tercera, ay, la tercera. Detractores y defensores hasta se pusieron de acuerdo. ¿Pero qué paparruchada es esta?

El Rey Escorpión 2, El nacimiento de un guerrero.

En una portada, cuando salen mas el resto de personajes que el prota... Algo no va bien.  Si añadimos frases del estilo: "Del director de tal.", "de los productores de pascualo" estamos acercandonos al mal absoluto.

Hay franquicias que están sobrevaloradas, eso ya lo sabéis.

Hay series de películas que decaen, no hace falta repetirlo.

Hay personajes que pierden el carisma a cada historia que se cuenta de él, pasa todos los días.

Y luego está el Rey escorpión… Del cual os hago un pequeño monográfico… Por qué? Porque tuve la desgracia de ver las secuelas que se le han hecho al personaje y la verdad, no era buenísimo, pero no merecía esto. Pero juzgad vosotros…

Mirad chavales, ahora sois escorpiones y vuestro culo me pertenece, ¿ha quedado claro?

Premios Liebster

¡Oeeeeeoeoeoeeeeeee! ¡Oeeeeee! ¡Oeeeeee!
No, no nos hemos convertido de la noche a la mañana en futboleros de pro, de hecho, estoy pensando en comprar cantidades ingentes de huevos de los baratos por si España gana la Eurocopa, lanzarselos a todo aquel que a partir de las 11 de la noche pase por debajo de mi ventana pitando con el coche o haciendo sonar las vuvuzelas (en mi época se llamaban trompetones, de toda la vida, pero hay que modernizarse). A lo que iba, que los gritos de alegría y euforía no es por la Eurocopa ni por alcanzar records en la prima de riesgo, si no por que nos han otorgado un premio. Y pedazo premio, oiga, un Premio Liebster en toda regla. Sí, vale, es más un meme-spam que un premio, pero tambien nos hace ilusión, leñe. Que ganas de quitarle a uno la ilusión...

Así que como es de buen nacido ser agradecido, lo primero primerito de todo es agradecer a LauLau, del palacio onirico, que nos haya otorgado el premio. Además, felicitarla por su labor en su blog de series, libros y películas, que visitamos frecuentemente en busca de sugerencias culturetas (y que quede claro que los goonies sigue siendo una gran pelicula, pero, no quiero volver a verla).

Lo segundo, explicar lo de los premios.La finalidad del Premio Liebster Blog difundir los blogs premiados y darnos a conocer entre los blogueros, para conseguir este objetivo tiene las siguientes normas:

1. Copiar y pegar el premio enlazando el blog que te lo ha concedido.
2. Premiar a tus 5 blog preferidos con la condición de que no superen los 200 seguidores; dejándoles un comentario en su última entrada notificándoles el premio.
3. Confiar en que a su vez estos 5 blogs continúen la cadena.

¿Queda claro? ¿Alguna pregunta? Sí, la del fondo... no, esto no es el casting de Operación Triunfo. Continuemos. Lo último que nos queda por hacer es nombrar a nuestros premiados, que son...

(redoble de tambores)

Una presentación de premios sin Billy Crystal, no es una presentación... A ver cuando se enrolla y hace otra pelicula (buena, a ser posible... Bueno, da igual, es Billy Crystal...).

- http://www.miskatonic.es/ : Contenido cthulhutico a saco. Por que no puede faltar un Cthulhu en tu vida.
- elotroviento.blogspot.com.es : Frikadas, muchas frikadas. Series, Rol, Cómics... analizados con buen criterio y buen gusto.
- http://www.ionlitio.com/: retro nostalgico a tope, a los que crecimos en los ochenta se nos salta un lagrimita con sus artículos.

- http://historias-cinematograficas.blogspot.com.es/  Las historias mas curiosas sobre las películas más conocidas, de primera mano, nos encontraremos las anecdotas de las películas mas famosas contadas por gente que trabajo allí.

- http://pro-comic.blogspot.com.es/  Envidiable colección de cómics y noticias relacionadas. Esto es un trabajazo y lo demas tonterias, oiga.

- http://ultrawerkespanish.blogspot.com.es/  Por que no hay 5 sin 6 (somos 2 y si no, no era justo) y por que se quedo fuera en mi última selección y la verdad, Ultrawerke lo merece, este tio sabe de hacer de todo sobre modelismo y Scratchbuilding.

Aqui estan las 6 estatuillas de los premiados, hechas del mas puro amor y reconocimiento. El contrachapao de oro ya vendra luego.

Vale, ahora que empezamos a recibir nuestro merecido reconocimiento, podemos relajarnos y sentir el fluir de los millones en nuestras cuentas corrientes... ¿Qué? ¿Que esto no da pasta? ¿PERO QUE MIERDA ES ESTO?

Jack Brooks: Cazador de monstruos

Ciertamente parece el tipico cartel de los 80, pero con mal gusto. Suuussss vi a krujir viiiivooos

Hay un par mitos destruidos en esta película. De hecho esta película es una asesina nata. Mata tu tiempo, tu salud mental, tu gusto y cualquier recuerdo agradable de sus compuestos. Probablemente aniquile la vida cinematográfica de su protagonista lo cual dicho sea de paso, es lo único bueno.

Y aqui tenemos a Robert, enterrando su carrera en esta pelicula, literalmente....

El primer mito, Robert Barton Englund; el irrepetible Freddy Krueger de la saga Pesadilla en Elm Street; que resulta ser uno de los “protagonistas” de esta película queda virtualmente muerto, como personaje, como actor, como persona.

Es muy triste que mitos de este calibre terminen en películas de esta ralea para acabar sus días cinematográficos en unas últimas imágenes tan lamentables.

Se puede ser un monstruo sanguinario y abominable... Pero no me lleves la camiseta de los pitufos...

Atrapado en un pirado/ Meet Dave

Veis la cara de Eddie Murphy sonriendo?, pues quedaros con la copla, que os vais a hartar.

En esta película solo se puede hablar de una única cosa: Eddie Murphy en sus horas más bajas.

Ciertamente Eddie Murphy ha sido un gran actor de Hollywood con escenas y frases que han quedado en la memoria colectiva (si no estáis de acuerdo, recordad superdetective en Hollywood y seguro que os sabéis algún dialogo). Incluso hace poco encontré una película más que decente de este actor: “Un robo de altura”/”Tower Heist”. Sin ser el protagonista, su colaboración con Ben Stiller crea una película más que entretenida y recomendable.

Y venga sonreir. Ni que estuviera haciendo cine.

Pero entre medias de esos momentos hemos asistido a todo tipo de películas tristísimas donde las más increíbles payasadas y muecas de Murphy apenas han llegado a levantar películas al estado de humor infantil o para todos los públicos. Y hemos visto de todo, transformismos completos en las sagas de “El profesor chiflado” o “Bowfinger”, diálogos increíbles como “Dr Dolittle”,  “Showtime” o “Superdetective”.

Los Pitufos, The Smurfs

Toma, toma, toma, esos pitufos guapos, tuneaos en 3D en la nueva Yoks esa...

 Hay ciertas cosas que hay que dejarlas en el recuerdo, no conviene airearlas porque aparte de decepcionarte, suele destruir esos preciosos recuerdos que atesorabas de otra época.

Y no es que existan cosas que envejezcan mal, también nuestros gustos cambian con los años y solemos evolucionar al tiempo que maduramos y crecemos.

Dejando sensiblerías aparte; que narices; no puedes dedicarte a poner a Batman en un carrito de helados multicolor en una comedia romántica, ni a Lobezno vestido de Cantinflas en una comedia de torpes caídas… Destruyes mitos, rompes imágenes y nos descuadras los ideales.

Por eso, está muy cercano a la herejía poner al actor Neil Patrick Harris (El mítico Barney Stinson de la serie como conocí a vuestra madre), en una sensiblera comedia interpretando a un joven marido preocupado por la paternidad…

Como conoci a vuestra pitufa madre...

Star Trek: La Película

Muy a pesar mío, hoy toca atacar a los clásicos. Muy a mi pesar, el director es Robert Wise, que tantas maravillas nos ha ofrecido en tantos géneros distintos. Muy a mi pesar, el compositor de la banda sonora es el inmortal William Goldman. Muy a mi pesar, se trata del inicio de una las franquicias cinematográficas más longevas y productivas. Y uno de los referentes del frikismo en general y de la ciencia ficción en particular. Pero que queréis que os diga, hoy toca atacar “Star Trek: La Película”.

Entre StarTrek y el cartel del orgullo gay...

Una nebulosa que avanza destruyendo todo lo que se le acerca se dirige derechita a la Tierra (que mira que hay espacio a dónde dirigirse). El almirante Kirk, que pasaba por allí, y su equipo son llamados para neutralizarlo, quitando de en medio sin más motivación que sus santos huevos al actual capitán de la emblemática Enterprise, Willard Decker, lo que provocará roces entre ellos. Al acercarse a la nebulosa, descubren que es un ente alienígena, V’Ger, obsesionado con alcanzar la Tierra.

El argumento no tiene mucho más, aparte de una idea original sobre el origen de V’ger y el porqué amenaza a la tierra. Tras una interminable escena de introducción con Spock y Kirk en un trasbordador dirigiéndose a la Enterprise (donde Kirk pone su mejor registros, “cara de tonto”, y Wise se obsesiona con mostrarnos la nave desde todos los puntos de vista durante más de cinco minutos sin diálogos) y una presentación acelerada y atropellada en la que justifica de manera torpe la presencia de todos los personajes de la serie (y alguno más), la Enterprise se dirige a la nube de energía que se dirige a la Tierra y descubre en su interior una enorme nave. La desaparición de Illia, la compañera sentimental del capitán Decker, hace que la enemistad con Kirk se acrecenté al tiempo que se ridiculiza.

Nos vamos a "jartar" de ver la nave desde todos sus ángulos

Blood, el último vampiro

Traje de marinerita/colegiala, espadas, algo parecido a la sangre, letras japonesas... Esto va a ser una adaptación de un manga...

Prácticamente todas las películas de acción basadas en comics tienen un alto grado de convertirse en tollos mañaneros de primer grado. Si ese comic es un manga multiplica esa posibilidad por PI, porque ya es difícil entender el pensamiento oriental para el humano medio y ya no te digo lo chungo que es para un productor cinematográfico…

En este caso (además) al ser un manga poco conocido, contando con un presupuesto bastante limitado y que tiene una compleja historia con ambigüedades morales y sexuales la dificultad de ser plasmada correctamente en una película multi-pais (Chinos y franceses colaborando para hacer una película en Argentina, casi na’) tiende a infinito.

La actriz es tan mala,  que estando empapada vestida de colegiala con una espada, no da morbo. Asi de inexpresiva es...