Marabunta, The hive.

De verdad esta hecho en ciencia ficción! TE LO JURO!!!!

Mi sentido comun si que se ha ido de picnic

Hay películas que en cuanto las ves asomar por tu retina sabes, SABES, automáticamente que estas ante un infumable, a veces puedes dudar de la calidad del mismo, si huele a humo es un infumable que puede ser digerido por cierta cantidad de alcohol, pero si las llamas llegan al techo y la humareda no te deja respirar estas ante un autentico infumable que solo permite que te rías, y disfrutes del despropósito.

Oh dios!!! Una peli de miedo con un argumento fantasioso!!! Y yo sin cantar el Gangnam Style

Tras esta pequeña disertación sobre infumables he decir que estaba viendo la televisión de manera despreocupada y me encontré este infumable triple A, no me hizo falta hacer un análisis al respecto, un par de fotogramas fueron suficientes para que la curiosidad me atrapara como al típico fiambre-random que va al sótano a ver por qué se han fundido los plomos…

Vamos alli en plan ONG a matar hormigas con equipo militar de última generación... Y dices que esto es un guión creible???

En estas películas, cada minuto que pasaba era una sorpresa nueva; como encontrar otro cadáver de un conocido en la casa fantasmal; no parecía haber limites en la fantasía de ese guionista, ni el limitado presupuesto, ni los actores de quinta fila (aunque chapo por su parte, no reírse en cada escena), ni los limitados efectos especiales hechos en un Amstrad CPC 464… 

Hormigas que se mueven como riachuelos persiguen a gente aterrorizada, atentos al tio de la bolsa, lo vereis correr 3 veces mas en otros lados.

Así es Marabunta (2007, ojo, no confundir con la película clásica de Charlton Heston)

{Inicio- SPOLIER}

En una isla de las junglas de Ban-Tao (lugar aleatorio de costo bajo para rodar películas) se ven acosados por una plaga de hormigas que ha atacado una mina.

Y esto amiguitos es una marabunta de hormigas para algunos guionistas de Hollywood... Casi na.

La empresa Thorax de exterminación es enviada a salvar la situación, llevando un batiburrillo de gente (científicos, técnicos, entomólogos que están en contra de la misión, pero van de todas maneras) dispar que van suficientemente equipados como para cazar una colonia de Predators cabreados.  

Las hormigas se han escondido y se han infiltrado en el techo... Y cuando hemos mirado nos han atacado... Ni Hitman tiene tanta habilidad...

Pero al llegar empiezan a darse cuenta que esta colonia de hormigas es diferente a las que se habían enfrentado anteriormente... Las hormigas crean tentáculos móviles de hormigas, crean emboscadas para atacar a sus exterminadores (vamos que la opción de luchar contra Predators era casi mejor)…

Un ordenador hecho de hormigas con sistema operativo AntX  3.0, jamas se cuelga si tienes azucar a mano.

Resulta que los protagonistas aleatorios de este film son conducidos por las hormigas a una cueva donde descubren que las hormigas no solo han desarrollado una inteligencia de enjambre, sino sus propios ordenadores hechos de hormigas, su propio lenguaje y su capacidad hormigueril de chantaje secuestrando a una niña que habían salvado previamente a cambio de ser dejadas en paz…
  

Una hormiga gigante hecha de hormigas... a partir de aqui deja tu cerebro en la entrada.

:-O

{Fin- SPOLIER}

Entonces...? Esto no son los "Cazafantasmas 3"... Ni estamos cazando extraterrestres tecnologicamente avanzados... ¿Que estamos cazando hormigas con todo esto...?

Cuidado Johnny tienes una hormiga en la espalda, justo debajo de decimo tercer pelo del homoplato derecho!!! dios demasiado tarde...

Vale, no vi el final de la película, lo reconozco… Pero solamente la llegada de los Power Ranger montados en la estatua de libertad pidiendo los derechos civiles insectiles a Yoda hubieran conseguido sorprenderme más.

Traga rayo-cosmico-mata-hormigas, tentaculo-formado-por-hormigas asesino!!! No volveras a hacer eso que haces, sea lo que sea!!!

No, yo creo que todo esto es suficiente para darle el galardón de la academia “Infumable en toda regla”.

Tentaculo de hormigas destruyendo un monton de cajas de un golpe... y nuestra cordura... de un plumazo.

Podéis argumentar, que el bajo presupuesto… que es un telefilme… que es cine serie B… que pinocho se cayó en la marmita cuando era marioneta… que Disney está pensando comprar el guión… que la imaginación no tiene límites… que la virgen Maria llora cuando hago una crítica horrible…

Toma Rayo guay, hormigas de mierda, que yo tengo efectos especiales y vosotras no, mamonas!!!

No hijo, no, lo que queráis pero no hay excusa que valga para este contexto, a excepción de un gran cargamento de marihuana que cayera en el plato y creara un pedo permanente a todo el equipo de rodaje.

Tranquilos Niparaguenses, poneos a salvo mientras cubro la retirada!!! No me hace falta cerrarme el casco, soy el prota y las hormigas lo saben.

Niña, no tengas miedo del monton de hormigas de la pared... Ni de los dragones rosa del techo...

Dicho esto, sigo estando agradecido a esos actores que realizan su interpretación con una seriedad sorprendente contrastando con el guión (si hubiera sido diferente, me hubiera creído que estaba ante una peli-coña lo-que-sea-movie). Solo por eso merecen una mención especial en los Oscar: “Oscar al actor que se mantuvo en su papel a pesar de las pollardeces que decía…”.

Tengo a la niña, cabrones!!! Soltad todos los azucarillos en el suelo y quiero una docena de donuts en una hora!!!

Solo dejaros con el comentario, que si un día os pica la curiosidad; (y no os ha picado una hormiga) y no tenéis suficiente alcohol a mano; no os aventuréis con esta película, no vayáis a perder totalmente el sentido común. Exactamente como si tuvierais hormigas en los pantalones.

No te preocupes Kurodachi, los americanos sabemos como resolver estos casos...... Ala solucionado, si en Vietnam nos funciono, aqui tambien...