El Capitán Trueno y el santo grial

Visto a si, parece la hostia... Pero la hostia nos la llevaremos nosotros luego.

Hay proyectos que se dilatan en el tiempo, algunos llegan elegantemente tarde, otros se les pasa el momento idóneo para estrenarse, los menos se les pasa el arroz y los legendarios son el hazmerreir eterno por estrenarse cuando ya se les daba por muerto, enterrado y más olvidados que la lambada.

Desde la oscuridad de la historia perdida, volvera un proyecto del pasado olvidado... Quieras o no...

De esta índole tenemos algunos como “Duke Nuken Forever” en los videojuegos y en el caso de las películas esta que nos ocupa. Invariablemente, (hasta que se demuestre lo contrario) estas películas legendarias suelen ser infumables de calidad, véase Waterworld (que no tardo en exceso pero fue a base de meter pasta en el presupuesto).

Ese caballo que va de bonansa... Cortando el viento y tu sentido común.

Podríamos suponer que haber tardado en exceso no es determinante a la hora de ser infumable… Cierto, pero es un indicativo, hay humo, huele a quemado… El caso es que según comienza la película, parece tenemos un entretenimiento digno entre manos… A excepción de pequeños detalles (ya hay pequeñas llamas) que van creciendo minuto a minuto… Y cuando te das cuenta estas viendo una hora de la película más infumable del cine español reciente.

Ya estamos aquiiiii !!!! Y te vemos a ti, ya no puedes escapar!!! MUHAAAHAHAHAAAAA!!!!

{inicio- SPOLIER}

El Capitán Trueno es un caballero español que acompaña a Ricardo Corazón de León a tierra santa en su cruzada contra el Islam (al cual entiende perfectamente por que habla castellano en la intimidad).

Pues no dicen los arabes estos de palo, que nos van a cortar la cabeza por que el tinte de mi pelo a matado todo el ecosistema del desierto, pero si las cejas no me las teñi siquiera!!!

Asalta una fortaleza musulmana; el solo; aprovechando la sorpresa para rescatar a sus compañeros de aventuras, el forzudo, tuerto y monotemático Goliat (por el gran batracio verde, repetir) y el joven, ágil, pequeño y rubio-teñido-poligonero Crispin.

Toma escena de acción... adivinas... Si, los tres arabes caen a la vez del puente...Pues esta es casi la mejor de la peli.

Al internarse en la fortaleza mientras rescata a los prisioneros es atrapado por el líder musulmán que le perdona la vida al llevar una marca en el cuello que le identifica como símbolo de poder de su linaje. (No tiene mayor relevancia, más que para que el personaje de líder musulmán se adhiera a la historia como  una lapa y darle colorido étnico).

Ole ese arte, a descabello, a descabello que el Capi mira para otro lado!!!

Entre los prisioneros rescatados; aparte de una princesa nórdica, Sigrid (Lo más normal de mundo, Vikingos en palestina); El Capitán Trueno encuentra un cristiano moribundo que guarda un cáliz sagrado (es lo que tiene los prisioneros de los árabes, que pueden guardar todo el oro que quieran que a estos no les importa…aahh que no), que dice que es el santo grial y le pide que lo lleve a España a una antigua orden religiosa…

Pues no me esta contando no se que el viejales este, si yo no vengo a rescatar a nadie, yo vengo a saquear la fortaleza... Toma mira que suerte he tenido.

Total, que Ricardo permite al Capitán Trueno volver a España para escoltar a la princesa que pertenece a un reino aliado del rey Ricardo (WTF !!!). Para lo cual les aprovisiona con una variopinta y multiétnica (los cruzados eran muy conocidos por lo abiertos de mente con otras razas que eran) escuadra de hombres, expertos en diferentes áreas (el Equipo A del Medievo). Y ya de paso, van a devolver el cáliz. Pero hay otras personas y seres (algo debajo de la arena) interesados en él.

Hombres!!! quien esta dispuesto a comenzar una aventura flipante a costa de su vida?!?! No contesteis ahora, luego, despues de la publicidad.

Al llegar a España se encuentran una serie de personas enterradas hasta el cuello en el suelo (simbología onírica de la película como homenaje a la gente hipotecada) y entre ellos a uno que sigue vivo, que resulta ser un campesino que vive cerca y les pide ayuda con el noble de la zona Sir Black, que está cometiendo todo tipo de atropellos (como enterrar a todo bicho viviente hasta la cabeza).

Mire padre, no se altere, estos hombres me han salvado y yo hare lo que sea para ayudarles, aunque me cueste la vida, una y otra vez, aunque no me lo pidan. De algo hay que morir, que trabajar en el campo es una mierda.

A lo cual, valientemente, el Capitán Trueno les dice que  se busquen la vida como Orzowei, que tiene una misión que cumplir; llevar a princesita cuando-hablo-la-cago-vikinga a su hogar. 

Pero mira que son pesados los pavos estos, ni que fuera yo una ONG, campesinos jodidos sin fronteras, o algo asi.

Pero el capitán es atrapado en una emboscada (mágica o algo así, no, no vi a Tamariz) por Sir Black y torturado por la bruja Ariadna (tortura al Capitán Trueno y a nosotros, pobres espectadores) para que diga dónde está la joya que llevaba el cáliz sagrado (tenía una joya, mira tú por dónde), hasta que aparece el mago-científico Morgano y lo rescata.

Dime donde esta la joya ( de la cual no sabias nada hasta ahora )!!! Y ya que estas ahi comeme todo lo gordo.

Estáis todos bien? atentos que vamos sin frenos y hay curvas.

Morgano es el último miembro de la orden religiosa y el Capitán Trueno es el hijo de uno de sus miembros (Yo no soy tu padre, pero nos tomamos unas cañas juntos…).  Y Sir Black y sus esbirros quieren invocar al Maligno (uno genérico) con el santo grial.

Vente pa'ca cordera que tienes carita de querer...

Tras recuperarse en la casa de los campesinos del principio, nos da tiempo para absurdas escenas de cariñitos (especialmente triste la del bakala Crispin con la hija del campesino de nombre absurdo), secuestro y abducción de la princesa vikinga, perdida y robo de la famosa joya.

Esta escena, deberia ser una de 2, o muy erotica o aterradora... Nasti de plasti. Solo dan ganas de enviar un SMS al @#"12 con el mensaje "MATAOS LA UNA A LA OTRA" para entrar en el sorteo de una vespino.

Total que después de convencer a los campesinos que no habían ayudado al principio que les ayuden, y que finalmente no se presente ni el tato al asalto final (básicamente que no había presupuesto para extras), pero decidan hacer un asalto al castillo lleno de soldados…

Hey quietos!! somos esbirros aleatorios del malvado de la peli (nosotros tres, ojo) y queremos que os entregueis vosotros 10... Ademas llevamos los ojos pintados de negro y asi acojonamos mas.

El super-equipo A interracial de guerreros cruzados del Capi, palma de la manera más triste imaginable (especialmente patético el experto rastreador que no oye a uno llegar por detrás y muere a la vez que el compañero de un solo lanzazo), pero consiguen entrar en el castillo mientras distraen a los enemigos los globos aerostáticos lanzadores de (algo parecido) napalm de Morgano (WTF, WTF !!!). 

Entonces... Tu conociste a mi padre, eres de una secta religiosa secreta, el caliz es el santo grial, esto sirve para volar y lanza napalm... Y dices que esas setas de colorines que te has tomado antes no son alucinogenas!!!

Mientras Sigrid lucha y mata a la bruja, el Capitán Trueno lucha contra el malvado y le arrebata el cáliz antes que lo obtenga el Maligno… Gusano del apocalipsis (WTF, WTF, WTF !!!) que es convocado y mata (creemos) a Sir Black.

Pues no va el viejo Morgano y se muere al final para quitarme protagonismo y darle un toque dramatico al final de la peli. Que cabrón!!!, no te quejes tanto que la flecha del pecho a penas sobresale !!

Finalmente El Capitán Trueno se va con sus amigos y novia vikinga en uno de los globos de Morgano, dejándole el santo grial al cuidado de la familia de campesinos que les había acogido.

Miralos, pues no se quedan tan contentos, despidiendose cuando nos vamos y nos llevamos toda su comida, a cambio de una mierda de copa de pega.

{Fin- SPOLIER}

Esta es una de las películas españolas legendarias por el retraso de su estreno (hablamos de más de 10 años).  Esto ya da para hacer mil comentarios, pero no es la razón por la que está aquí.

Jo tio, yo era un famoso lanzador de peso, un atleta de exito... Y aqui estoy con el teñio este.

La falta de presupuesto para efectos o extras puede ser perdonable si se usan bien y con cabeza, cosa que no se hizo.
La dirección deficiente puede pasar si el resto complementan los errores, cosa que tampoco se hizo.
El guión puede tener más agujeros que un tapete de ganchillo, pero si la acción te conduce de una escena a otra, adivinadlo, tampoco pasa.
Las actuaciones pueden pasar si se interpretan con cierto entusiasmo, pero la dejadez que transmiten solo es comparable con la sensación de,  no me creo lo que estoy diciendo.

Soy una estupenda actriz de metodo, pero me han dicho que no diga ni mu, por todo eso que soy vikinga... Si yo soy mas del Albacete Balompie.

Especialmente gracioso fue la escena en una cueva, cuando huían de las tropas de Sir Black e informan al Capitán que los campesinos se han escondido, a lo que responde “Mu Bien”, aunque da la impresión que dice, “Me importa una mierda, donde hay alcohol aquí?”.

Que los campesinos estan a salvo?!?! pues me parece mu' bien. Me voy a hechar un lingotazo a la salud de los palurdos esos.

No puedo dejar de remarcar las interpretaciones; por malas de cojones; de Sir Black interpretado por Gary Piquer, que del histrionismo que (creo) intentaba crear un personaje desquiciado, parece un gay en una tienda que está de rebajas en las botas con plataforma. La bruja Ariadna, despedazada por Jennifer Rope, que da la sensación que está presentando un programa de niños más que interpretando una malvada bruja. Sigrid, la princesa vikinga-mejor-que-no-hable, protagonizada por Natasha Yarovenko.

AHHH, soy el malo maloso y esta maligna luz malvada me esta chup@#do todo lo gordo y hace juego con mis botas de plataforma.

Mis saludos también para los secundarios. No os olvido: Te-juro-por-mis-muertos-este-es-mi-color-de-pelo Crispín.
Solo se decir “batracio verde” y meterme con Crispín, Goliat.
Me importa una mierda la peli, Capitán Trueno.
Metido con calzador, príncipe Árabe.

Ese cruzado equipo A imposible, que prometía tanto y no tuvo una mísera escena de acción.

Como que nos van a matar sin una escena decente mas que para taparme la boc@#mppfffff

Las brujas comparsas, si hubieran sido teletubbies en bikini no se hubiera notado.
Morgano, el jedi que sabía de todo y palma de la manera más tonta.
El campesino Hey-estoy-buscando-que-me-maten-y-no-se-como Saturno.
La campesina HEYYYY-estoy-buscando-un-polvo-y-no-lo-pillas Venus.
Y Cara de palo, para parecer malo aunque no pinto nada, Al-Katara.

Notas algo largo y duro? pues es mi nabo, que para eso soy el malo... o su mano derecha... o la izquierda... a que pongo cara de palo y te acojono?!?!?

Como punto a favor, la banda sonora interpretada por Asfalto (aunque la canción se compuso mucho tiempo antes de esta peli), al final (Gracias a los cielos) de la película con un metraje desproporcionado.

Ahora me enfado y me voy. Y espero no volver.

El trueno casi lo doy yo al caer muerto.

Beber o no Beber, he ahi la cuestión. Porque en cuanto empieces a ver la pelicula. Sera demasiado tarde... Y me habre acabado la priva yo.